「AGONY」

Ma résolution principale pour cette année 2009 était bien étrange, et bien vaine, finalement : ne pas avoir de regrets. Ah, concernant cette résolution idiote, cela avait si bien débuté. J'avais bien l'impression que ces regrets ne s'étaient pas installés confortablement dans ma vie, tels des parasites. Aujourd'hui, pourtant. Je me rend compte que j'en ai bien plus que ce que je croyais. De tout ordres. Regrets d'avoir été trop ou pas assez honnête, d'avoir blessé ou surestimé des gens que j'appréciais ou non. Regrets d'avoir rencontré certaines personnes, ainsi que ceux d'en avoir perdu d'autres. Le principal est surtout le regret de ne croire en rien. Une croyance qui m'aide à me relever, qui m'offre une persévérance certaine. J'en ai, quelques unes. Mais elles sont bien trop vagues, ou au contraire bien trop précises. Je ne crois pas aux livres, je crois aux éventuels bienfaits de certains livres. Je ne crois pas en l'écriture, je crois à l'éventuelle purification de la rédaction. Je ne crois pas en la musique, j'ai une croyance en béton envers le lyrique, en tout ce qui est mélodique, en tout ce qui fait oublier le silence. La croyance la plus puissante que j'ai est bien triste, et est certainement liée à une période d'une mélancolie hors du commun.

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Ne te méprend surtout pas. Ce n'est pas parce que cela est fortement lié au FOR ME.FOR YOU.FOR EVER.ETERNAL que cela a un quelconque rapport avec toi. Je crois en les bonheurs que la vie peut réserver. Je crois en les merveilles de l'Amour. Je crois en la phobie de la mort. En revanche... Je ne sais plus si je crois en l'éternité. Même la Gerbera se fane. Même le papillon de nuit s'éteint. Même l'oiseau est vaincu. Et même ClearVeil n'a jamais essayé de me faire croire que les "toujours" s'appliquent. Je l'ai toujours demandé, n'est-ce pas ? Que l'on ne me dise jamais "toujours" ou "jamais". Alors que je ne connais pas les demi-mesures, je refuse catégoriquement que l'on me cite ces extrêmes, qui peuvent être si dévastateurs. J'en ai déjà fait les frais, de ces extrêmes. C'est avec les déceptions que l'on finit par ne plus croire en rien. Les croyances, même éteintes, sont toujours vives. Par exemple. Je crois en ClearVeil depuis maintenant assez longtemps pour être attachée à eux pour une éternité certaine. Même si je finis par ne plus croire en eux, j'aurais cru désespérément en leur musique durant bien plus d'un an, ils m'auront aidée : cela suffit. Je sais qu'ils ne seront pas toujours là, mais j'aurais toujours à quoi me raccrocher. J'aurais toujours Voice, リアル, a square room~最後の言葉~, FREAK Party, uncontrol, the dropping sky, 零~zero~, lapis ~青の憂鬱~, 揺れるロザリオと赤い薔薇, 灰色ノ一片, crime, Gerbera, ...故に孤独, the future of despair, Secret Letter, if..., 上弦の月, 御伽一夜, awake et A.R.S. Et, même s'ils ne m'apportent plus autant qu'avant, je continuerai de les suivre malgré tout. Car, ils ne m'ont jamais laissée tomber. L'an dernier, lorsque j'allais si mal, j'étais emplie d'un bonheur fou lorsque je recevais un de leurs CDs. Je pouvais hurler de joie quand ils annonçaient de nouvelles chansons, ou quand la tracklist de leur dernier concert comporte mes chansons préférées. J'étais fière d'eux dès qu'ils avaient fait sold out, quand je lisais quelque chose de valorisant à leur égard, quand je voyais leur évolution fulgurante. Et aujourd'hui, je vis toujours tout cela. Ils se sépareront bien un jour, mais il restera toujours une place pour eux dans mon coeur. Je n'abandonnerai pas si j'ai couru. Je pense que le fait de s'investir autant dans quelque chose et sur une aussi longue durée crée un "toujours", un vrai. Finalement, il y a trop de contradictions dans ce que je dis, je ferais bien d'arrêter je crois. Quoi que. Mon inspiration est bien trop importante pour que je m'arrête dans mon élan.

Je crois en Le Rouge et le Noir, en la montée d'une personne ainsi que de son mal être. Je crois en La ballade de l'impossible, que l'Amour peut soigner énormément de choses, mais pas tout. Je crois en Au sud de la frontière, à l'ouest de soleil, aux sentiments qui ne partent jamais. Je crois en Le voyage d'hiver, qu'il n'y a pas d'échec amoureux, et sa théorie de toujours donner une cause à ses actes. Je crois en Véra, à la jalousie et à la paranoïa. Je crois en Tropique des silences, aux tangos qui bercent une vie. Je crois en Illusions perdues, en Le lys dans la vallée, en Exercices de style, en Comme un roman, en THANATOS et ECSTASY. Mais ses croyances font que je me retire de la vie.

Le fait n'est pas que je suis exclue de la classe, mais que je ne m'inclue pas : je n'y parviens pas. Je n'aime pas les groupes, et mon amour pour les gens reste toujours relativement faible. Je sais qu'ici je n'ai qu'une amie, et qu'elle me suffit. Qu'elle est là depuis bientôt huit ans et que je ferai encore un bon bout de chemin à ses côtés. Je sais que j'ai aussi une amie qui est encore là après deux ans et demi. Qui m'est très précieuse. Je sais qu'il y a d'autres personnes que j'aime, d'autres personnes à qui je tiens. Et cela me suffit. Je ne suis pas asociale pour autant. La méchanceté ne fait pas partie de mon caractère. La solitude, en revanche, s'ancre un peu plus en moi chaque jour, à chaque oubli, à chaque déception. Mine de rien, je sais très bien que je suis assez forte pour supporter et surmonter énormément de choses. La preuve est que je suis toujours envie, après tout ce que j'ai dû endurer. Mais là n'est pas question : on ne peut pas vivre seul. Je ne me sous-estime pas, mais ne me sur-estime pas non plus ; je sais très bien que, sans les gens qui m'ont aidée et qui me soutiennent aujourd'hui, je n'arriverai à rien. Que, seul, on ne parvient pas à atteindre ses objectifs, on ne peut pas atteindre le bonheur. Les mots ont toujours un pouvoir important. Tout le monde a besoin d'un remontant, de mots réconfortants, ou que quelqu'un nous donne une grande claque pour qu'on n'abandonne pas.

J'aime écouter/regarder the dropping sky quand il fait gris. Pas quand il pleut, quand il fait gris.
Quand j'ai reçu le CD, que je l'ai regardé sur la télé la première fois, je me souviens que mon coeur battait la chamade.

I was haunted by you, you can't understand my thought and jealousy
I see moonlight but I can't see hope
en espérant que ce soit pas un gros salopard à la J.